Do remédio para tosse.

Ele é como um remédio para tosse.
Doce. Tão doce que chega a ser alcoólico,com um sabor bem artificial e nocivo, do tipo que faz a gente pensar seriamente em tomar todo o frasco para ver qual o barato que dá,quando somos adolescentes.
Mas como todo bom xarope, precisa de prescrição. Supervisão ao ser administrado. Ele pode trazer riscos e reações adversas.
Como no dia que criei coragem e experimentei; sabendo que todo remédio pode criar dependência, eu simplesmente ignorei os avisos.
Sabe o que acontece quando você toma um xarope sem estar precisando? Você acaba se apaixonando...opa,não pera! Você acaba tossindo!
Invariavelmente isso serve para nos mostrar que a curiosidade e a falta de cuidado nem sempre te leva à boas descobertas.
O mais engraçado de pensar nele como um remédio é que ao invés de melhorar , toda vez que eu resolvo tentar de novo , só fico mais doente. Tossindo amargura e vomitando desfeitas por aí,porque este é o efeito colateral que ele traz. Solidão,dor no peito,desespero.
Ele não possui princípios ativos benéficos, e o prazo de validade deve estar expirado... se é que vocês me entendem.
Mas lição dada é lição aprendida,e como a minha vó dizia,é melhor aprender a comer direito,pra não precisar tomar remédio depois...né?

Da minha oração,do meu coração.

Querido Deus, te apresento meu coração tão incerto do meu querer e ávido por conhecer o Teu.
A Tua Graça me trouxe de volta e o Teu amor me conforta,dentro da escuridão que há em meu ser.
Me poupaste do súplicio que eu mesma roguei infinitas vezes para que permitisse-me gozar. Anulou a minha solidão.
Por isso,Deus venho e confesso a Ti meus pecados e confidencio ao Senhor as minhas vontades,para que estes não me pertençam mais.
Leva para longe a dor que sinto em minha alma por ser fraca e pecadora,lava -me Senhor.

Sobre refrear a língua e o que isto deveria significar.

Ainda há pouco me peguei discutindo com minha mãe no carro. Estávamos voltando de duas visitas feitas e falávamos sobre a maneira como tratamos as pessoas, ela particularmente dizia sobre o modo como EU tenho tratado as pessoas nos últimos dias e as coisas que eu ando dizendo a elas. Diga-se de passagem que não tenho sido uma boa companhia.
Eu poderia culpar uma série de fatores e pessoas e ainda assim,não me seria satisfatório como desculpa. Tpm,depressão, a separação dos meus pais, o abandono do meu ex noivo,a rejeição do interessante,a minha falta de ocupação,a falta de sexo,a deformidade da forma física, o cansaço diário,a mudança de ares ou a eminente falta dela, o cachorro que morreu,a falta de grana,o preço do tomate...
Eu tenho desculpas legítimas e mesmo assim não estaria tratando o problema,mas sim parte dele.
Vivemos numa sociedade de mentira. Dizer a verdade nesses tempos é sinônimo de solidão. Eu já fui entusiasta da causa perdida de ser sincera apesar de tudo.
As pessoas não querem isso. Elas querem o conforto do não confrontamento, e eu te pergunto meu amigo,aonde fica a minha fé cristã diante disto?
Por que eu deveria refrear a minha língua? Ou melhor colocando,por quem? Será que isso mesmo que eu leio em Provérbios 11:12?
Sim, querido leitor,é exatamente sobre isso que o versículo fala: o poder destruidor das palavras. E não é sobre inventar mentiras,é sobre proferir maldades.
Um erro o qual eu recorro bastante é bem verdade.Peco por isso.Peco muito.
O que isso tudo tem a ver com a discussão de hoje? Simples: Fomos visitar uma amiga de longa data que recentemente passou por uma cirurgia que resultou em uma complicação. Internada novamente,estávamos lá para orar por ela, e conversa vai,conversa vem ela contou-nos sobre uma amiga que tirou a própria vida...e em meio a conversa ressaltou várias vezes este ponto: o poder das palavras que "atiramos" nas pessoas.
De fato nós não calculamos o estrago que fazemos ao proferir algumas sentenças. Não pensei a nível de suicídio,mas por exemplo, a carga foi tanta para a jovem mocinha que ela tomou uma atitudade muito drástica e trágica.
Não quero ter esse efeito nas vidas das pessoas. Eu sei o quanto dói mudar,refazer a vida,voltar aos trilhos...

Hoje foi um dia de lição para mim,aprendi de novo que amabiabilidade é um fruto do espírito que quero cultivar. E refrear a língua para mim pode ser isso,evitar que por mais dura que seja a minha realidade eu devo ser amor onde não houver amor.

Ano novo,vida nova.

Até que enfim alguma coisa mudou para nós esse ano,eu já estava achando que 2014 não seria um ano muito bom.
Apesar da mudança também não significar algo bom. Nem sempre muda pra melhor e cá estou eu escrevendo as três da manhã por falta de sono.
Fruto da mudança. Droga! Não era para gerar espectativas, mas isso não tá me deixando pregar o olho...
Enfim...tá uma bagunça. No corpo ,na mente, no coração.

Da anagapesis, ou quase isso.

“O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece.” 
―Charles Bukowski

Nada.
Porque na verdade foi tudo só uma questão de conveniência.Para você,para mim, para quem mais quisesse ser.
Não era amor,nunca foi...e a partir do momento em que eu finalmente descobri porquê nada mais fazia efeito, nada mais funcionava,nada parecia certo, aí sim, eu saquei a moral da história que convém.

Sofri muito, chorei, enlouqueci,pedir a calma,perdi as contas,perdi peso,perdi um filho,perdi a fé,a esperança,perdi o rumo,perdi o tempo.
Até que curei e sarei todas as feridas e ganhei o mundo,ganhei coragem e finalmente perdi o medo.

Daí percebi que não havia perdido porra nenhuma,porque pra perder você tem que ter,possuir ou ganhar e nada dessas três coisas havia me acontecido. Não havia nada disso realmente, então eu sei agora que o que sentia era apenas uma sensação.

Mais nada.